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去年体調不良になり
ここまでひどくした自分と向き合うしかなくなった。
もっと前からサインは出てた。
ギックリ腰に３ヶ月に一回なるのも
卵巣が腫れてきたのも
息子が一歳半健診で引っかかってからだもの。
あそこからわたしの軸は大きくブレた。
可愛くて
子育てが楽しくて仕方なかったのに
周りの子どもと比べてから
自分を無くした。
（市の健診いるのかな？って思うよね。）
体調がどんどん悪くなった。
寝れない日々
夜な夜なネットで情報を探しまくる
息子に手を焼くようになるが
（これも、意味のわからん普通と比べたから手を焼きだしただけで、比べなかったらわからなかったと思う）
対策の仕方がわからない
手探りでしかなかった。
やっと見つけた民間療育。
去年１月から週３回個別に通い
４月からは週二回個別、週二回小集団に預けはじめた。途中あと一回言語聴覚士の先生にみてもらったりで週5で療育してたこともある。
それプラス、市の親子療育週二回。
ギリギリまで詰め込みすぎて
さらに自分を無くした
でも、できることは全部やりたかったから
後悔はしてないけど(^^)
だから見えた世界がある。
だけど、宇宙からは
行くな、辞めろ、のサインめっちゃ飛んでくる。
車のタイヤまでパンクしたし笑
トドメはギックリ腰と副鼻腔炎。
完全に動けなくなった。
生気もなくなり
ごはんも食べれなくなり
鍼治療でなんとか内臓を動かし
ごはん食べれるようにしてもらったら
逆に太り笑
起き上がれない倦怠感
こんな状態で
家事も育児もしなきゃいけないなら
死にたい
本気で思った。
ひとりになりたい。
それでもわたしは療育に通い続けた。
休むのが怖い。
息子に悪影響かも…
息子の成長が止まるかも…
とか思ったら怖くて…。
そしたら今度は息子がクループになった。笑
休まざるを得なくなった。
あぁ、休めって事だなと思った。
このまま動いてたら今度は息子が危ない！
と思った。
そう、息子が行きたいと言ってるわけじゃない笑
わたしの不安から
選択してるだけ。
それに気づいてから
ひきこもって自分と向き合う日々
ノートにも書いて
許可をだしてる。
いろんな気持ちを許可し、認めている。
どんどん軽くなる。
子育てに悩んでるママに
ここまでになって欲しくないから
もっとゆっくりしていいんだよって
伝えたいな。
(^^)
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