今日のは長いです。
そしてドロドロ出します。みんな逃げて～
でもこんな自分も認めていきます
去年10月に関西シンデレラプロジェクトがあると知って
それもやっぱやめやめ！
ドレス着るなんて～！とか思考がうるさかったのに
何の計らいですか
Happyちゃんのシンデレラプロジェクトが関西に来たよ〜
ということが起こり参加することに。
親睦会では子ども連れて夜にご飯食べに行ったり、
当日は旦那さんに子ども預けて参加したり、
（これはちょこちょこできてたけど）
なんかいろんな枠が外れて
どんどん外に出られるようになってきた。
子育ての仕方も
がんじがらめのいい母、規則正しい生活、を手放してみて
自由に休みたいときは休む
家事育児やりたくないときはやらない
息子がやりたがることを優先させてみる
（それがたとえYouTubeだったとしても）
とにかく、発達障がいかもしれない息子を
なんとかして治そうとするんではなくて
私も自由に楽しく過ごしながら、彼にも楽しんでもらって
共に成長できるような
共に満足した自分でいられる生活を選ぼうと
過ごしている真っ最中。
そんな中、先日KCP主催のえみちゃんと会おう！という話になり
ランチしてきたらめっちゃ盛り上がって楽しくて
帰宅後のラインでも大盛り上がりで
一緒に歌うたおう！！！
キャアーーーーーー！！
って大盛り上がり
ステージからの景色見えてたよね
笑
だいぶんいろいろ良い母の枠を外してこれたので
ここでもう一歩踏み出そうと
ジャーンプ！！
したら、さっそく自分の中から
「ダメ！わたし引きこもり大好きなの！
そんなに何度も何度も外出するのはどうなの？
自分の収入があるわけでもないのにそんなにお金バンバンつかってて
大丈夫？」
「ほら、家にいるのにちょっと別室にいっただけで
息子ちゃんついてくるでしょ
置いて出かけるから勝手に出ていかないように見張ってるんだよ」
「自分のやりたいことばっかりやってていいの？
息子ちゃんはほんとうにそれでしあわせなのかな？
小さいしまだ自分んでなにも選べないんだからちゃんと見てあげないと」
もう出てくる出てくるどろどろ～～～～～～～～
おぇ～～～～～～～～～～～
書いててもしんどいぐらい・・・( ；∀；)
わたしまだまだ囚われてました( ；∀；)
障害児の母なんだからちゃんとしなきゃダメとか
先が見えないし自由に動き回る許可まだ出したらダメとか
めっちゃ自分軸保ってたのに
一気にめっちゃブレて自分でもびっくり。
えみちゃん、うめちゃん巻き込んでごめん・・・( ；∀；)
二人をめっちゃ嫌な気持ちにさせてしまって反省。
いやーー、わたしまだ自分に
自由にする許可出せてないんやなぁって
というか、出すの怖いんやなぁって思いました。
こんなに色々やってるのに
まだ怖いんやなぁって。
だから、自由にできる時間確保できてない状態で
ちゃんと仕事ができるのか
納得のいくパフォーマンスできるのか
約束ができなくて怖いんだ！
頻繁に参加できないかもしれないことが怖いんだ。
そうなって断ったりすることが怖い。
人目が怖いのか～
あれもこれもあれもこれも楽しいこといっぱい企画して
やりたいけど、やれなかったら・・・ってこと考えたら怖いんだ。
忙しくなるのが怖い！
えぇええええええええええええええええええええええ！！！
笑
わたし、忙しくなるの怖いんやw
マイペース保ってたいんやな～。
そして、起こってもない未来を不安に感じてるんやなｗ
そうかそうか
そうなんやなーーーーーーーーーーーー
今書きながら自分の感情と向き合い中。
チーン。。。
出すって素晴らしい！
昨日からレディースディなので何もせず引きこもり
ひたすら思ったことを書き綴り
ほんまはしーちゃんのHAPPY講座行きたかったけど
動かぬことを選び（しーちゃんごめん。でもさっちゃんのレポみたー！余計行けばよかったって落ち込んだｗ）
少しずつスッキリしている。
ところ。。。
まだまだ実践の旅は続きます。
生理だからね！
生理前だったからね情緒不安定だったんだきっと。
って生理のせいにしてみたりｗ
身体のバイオリズムもちゃんと捉えていたら
もっと楽に乗りこなせることもあるかも。
しかし、忙しくなるの怖いって
そこから飛び出さないと見たい世界見れないやん・・・
がんばれ私！
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